Со временем магия отношений исчезает. Сначала уходит лёгкость, когда хочется говорить обо всем на свете, зная, что тебя поймут и не осудят, затем теряется увлечённость друг другом. На их место приходят споры о том, кто прав и кто кому что должен. Многие ошибочно принимают это охлаждение за норму: «конфетно-букетный период прошёл», «все так живут». Какое-то время пара ещё пытается сосуществовать, но ссоры возникают все чаще, и однажды у кого-то возникает желание расставаться.
Обычно выяснения сводятся к вопросу кто первый начал, но это неверный путь. Как понять, в чем истинные причины, которые сводят на нет любые отношения, aif.ru рассказал психолог Евгений Теребенин.
Несбыточные ожидания
Ещё в юности мы формируем в голове нужную нам модель отношений. Этот образ иногда рождается из протеста против того, как строили свою любовь наши родители. Вера в то, что «у меня все будет по-другому — красиво и правильно», заставляет строить замки на песке и не иметь под собой ясного и четкого понимания.
Если вы чего-то ожидаете от партнёра, вы мысленно создаете для него инструкцию: как правильно он должен жить, любить, поступать. Ждать, что человек будет вести себя по придуманной вами схеме — тупик в развитии отношений, который ведёт к кризису и разочарованию. Ставить общие цели это одно, а строить несбыточные ожидания совсем другое.
Отсутствие общего языка
Когда пара решает жить вместе, они приносят в свою новую совместную жизнь багаж привычек из своих семей. У кого-то родители за ужином часами обсуждали всё на свете, а в другой семье царила тишина, где понимали друг друга с полувзгляда. Построение общей реальности, которое бы удовлетворяло обоих партнеров — это практический процесс. В основе крепкого союза лежит не только страсть и яркие эмоции, но и умение советоваться и договариваться. Для взрослых отношений эффективной моделью является открытое и ясное проговаривание своих потребностей без подтекстов и претензий. Именно ясность взаимных ожиданий является главным условием для снижения разочарований и удачного строительства желанной реальности друг с другом.
Всего три шага. Психолог Мыскин рассказал, как не довести ссору до развода Подробнее
Желание переделать партнера
В семейной жизни общая реальность, но мы не одинаковые. Мы можем находиться в разных эмоциональных состояниях, иметь разные интересы и взгляды. И важный момент не отрицать это, а в том, чтобы прийти к согласию с тем, что мы именно разные.
Если мы соглашаемся с тем, что какая-то черта, привычка или эмоция партнёра имеет право на существование, мы допускаем её в своём поле восприятия и перестаём с ней бороться. Но согласие — это ещё не любовь. Это только первый, базовый уровень, за ним следует следующий шаг — принятие. Если человек не только согласен, но и принимает, он входит в настоящий контакт и признаёт реальность другого человека. В награду за эту внутреннюю работу рождается благодарность. А благодарность, в свою очередь, раскрывается в настоящую, взрослую любовь. Без согласия к любви не прийти, без принятия тоже. Именно с этого и начинается путь к подлинной близости.
Отсутствие общих целей
Когда пропадают общие цели — это тревожный сигнал. Именно совместные планы скрепляют партнеров и делают их ближе. Без этого объединяющего фактора двое постепенно начинают жить параллельными жизнями, превращаясь из соратников в соседей.
Этот процесс требует постоянных усилий — это ежедневный выбор в пользу «мы» вместо «я». Это совместные цели, общие проекты и, самое важное, преодоление трудностей рука об руку в процессе их достижения/преодоления. Когда это строительство прекращается, связь начинает рушиться. Когда каждый увлечен только собой и своим делом, отношения начинают гаснуть быстрее.
Холод и дистанция. Эти ошибки разрушат доверие в паре Подробнее
Поиск идеального партнера
Нередко люди руководствуются идеализированным представлением об отношениях. Где партнер понимающий, поддерживающий, угадывающий все желания, а в отношениях царит мир и любовь. Стремление к таким отношениям порождает бесконечные поиски идеального партнера человека, с которым отношения всегда будут гармоничными и лишенными каких-либо трудностей. В результате жизнь превращается в замкнутый цикл: яркое начало, последующее разочарование, разрыв и новые поиски.
Даже если на начальном этапе отношений человек прикладывает все усилия, чтобы соответствовать ожиданиям и быть «удобным», рано или поздно проявляется его истинная суть. И тогда приходит горькое осознание, что реальный партнер не соответствует придуманному идеалу, что снова приводит к чувству, что «это не мой человек».
Чтобы сберечь любовь и построить крепкие отношения нужно разглядеть в партнёре всего несколько ключевых качеств. Не 50, а три или четыре по-настоящему важных, которые будут целиком и полностью вас устраивать. Например, честность, чувство юмора, ответственность и доброе сердце. Затем прибавить к этому ваше искреннее стремление к согласию и принятию, а еще понимание, что в общем мире, основанном на любви, важно не только и не столько «моё», сколько «наше». Это одна из самых работающих формул любви.
